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DressLuxo

São Paulo virou Hollywood com a segunda edição da Jump Fest que aconteceu nesse sábado, 9. Uma noite de “Vale Tudo” com direito a Heleninha cagando no maiô, Odete dando a Elza e Fátima colocada de padê!

Se joga nos looks mais baphos da noite!

Se interessou pelo Projeto #DressLuxo? Entre em contato: naomegonga@gmail.com
Fotos por Felippe Souza

Uma Alice de condições

Dia 21 ta chegando e eu aposto que muita gente ta com o cu piscando pra assistir Alice em 3D. Pois é, eu também! Como a passagem pra NY ta cara e eu emprestei meu jatinho pra Susana, vamos esperar o lançamento do filme aqui no inferno país tropical, né?

Enquanto isso, vamos babar com os figurinos do filme que estão bapho puro! Alías, Tim Burton sempre escolhe a melhor equipe, íncrivel. Figuro, cenário, fotografia, atores… É sempre um tapa na minha cara! Dos bons!

Os figurinos de Alice são de Collen Atwood e eu aposto UM CU E MEIO que as amigas pularam já que o Fisk ta em greve. A bonita já ganhou até Oscar pelos trabalhos que fez em “Chicago” e “Memórias de uma Gueixa”.

Então vamos lá: papel e caneta pra você não ser gongada quando aparecer vestida de Rainha do Padê na festa da paróquia.

O filme, além de ser em 3D, conta com efeitos de computação gráfica. A Alice (Mia Wasikowska) aumenta e diminui de tamanho e a rainha vermelha (Helena Bonham Carter) é um minicraque, por exemplo. Assim, o figurino teve que ser muito bem pensado pra não prejudicar a cagada distorção feita no computador.

O filme de Tim Burton é tão bapho, que a marca losho H. Stern lançou uma linha de jóias inspiradas no filme!

Chora nos anéis de cogumelo

O gato que vale 3 meses de aluguel

É ou não é um tapa na cara?

Pois eu espero que depois desse post, você leve pencas de bicuda quando aparecer assim:

tá?

Um chock de realidades

Tem sapatos que só algumas pessoas podem usar, né? E não estou falando de corpo, estou falando de condições.
Não dá pra usar um Christian Louboutin no baile funk, não dá! A não ser que você seja nossa amiga Narcisa ou a louca da Preta Gil, mas isso já é um outro nível de padê.
Fato é que a cada nova coleção, os estilistas ainda conseguem nos surpreender! Sabe-se lá onde essas doidas conseguem tanta inspiração, tenho medo até de parar pra pensar!
Omelle é o nome da nova it brand de it shoes para it bitches! 3 tapas na cara de quem leu omelete! não me gonga!
Não estou falando daquela bota plataforma mofada OBRA DO CAPETA que você comprou no inverno de 2008 (aproveita e releia o post abaixo e pare de comprar botas no Magazine Luiza). Aliás, ao comprar uma bota dessas, automaticamente você vende sua alma pro capeta, eu espero que você saiba.

A COISA É SÉRIA! To falando de arte, minha gente!
As donas da marca se chamam Cherise Angelle e Nicole LaFave e eu aposto UM CU que metade pulou o nome delas porque a sofrência sempre fala mais alto e o diploma do CNA ainda não saiu.

Aconselho as beshas menos favorecidas a simplesmente passarem de post, porque o que você ganhou na noite passada fornecendo o rabicó na beira da estrada não paga nem a primeira prestação de um sapato Omelle.

Ficou triste né? Chora ainda não.

Peep-toes, sandálias gladiator e ballet flats são alguns dos calçados da marca.
Já saiu na Vogue, Elle e até no seriado Gossip Girl. O babado é forte, eu to dizendo! É como andar sobre uma obra de Oscar Niemeyer, vocês não estão entendendo!

Agora sim, olha pro seu armário e chora kolene.

Não é só de fondue que se faz o inverno

É só chegar o inverno, sentir aquele friozinho que sua alma gorda já planeja fazer um festival de fondue com suas amigas do salão, tipo festa da camisola né?! Acontece que você não tem nada para realizar essa maravilha da gastronomia, porque você comeu tudo na meia-estação. Sem problemas, supermercado 24h horas está ai para quê, não é Brasil? é só sair e comprar… Bem, se enganou ao pensar que daríamos uma de Ana Maria e te ensinar a fazer fondue… nosso blog não tem cota de calorias. O problema é o espaço de tempo que você terá entre tirar sua camisola e escolher a roupa para realizar seu ritual de gente obesa e sair para comprar. Vamos combinar que é só esfriar nesse país subdesenvolvido abaixo da linha do equador tropical que a rinite ataca pela poeira das roupas guardadas, aquelas compradas na liquidação da Besni em anos anteriores. O inverno, que era para ser a estação mais elegante, acaba se tornando um show de atrocidades. Por quê? É uma questão de observação: a grande maioria das mulheres acabam escolhendo três itens para se usar nessa estação (e juntos) que só por Rick Martin. São eles: legging branca, bota sem salto e agasalho de tactel com capuz de pelúcia. Nem o Richarlyson de mini-shorts n’A Lôca é mais assustador do que essa combinação. Sejamos sinceros, a brasileira não sabe se usar botas. O corpo de uma mulher brasileira não comporta um look com bota sem salto. Explico: uma bota sem salto achata a silhueta. O que é silhueta? aquilo que você tinha, perdeu e usa para guardar o controle remoto da Tv. Agora se quiser investir numa bota darling, economize um pouco mais em vez de comprar uma bota no Magazine Luiza. Modelos ankle boots, até o tornolezo são ideais para mulheres de pernas longilíneas e uma meia-calça na mesma cor da bota corrobora para a unidade do look e dá a impressão de aumento das pernas. Mulheres de pernas curtas e grossas, botas por dentro do jeans, PELOAMORDEDEUS… nada de estampa de animais. Optem por botas com um pouco de salto, como as de montaria, mas por dentro do jeans, aliás, por fora de jeans só mulheres magras e totalmente de estilo, como moi, Mulher Melância, Valesca Popozuda, Kate Moss, Siena Miller…

A legging. De novo, mulheres magérrimas e sem quadril. Agora a manicure mulher resolve colocar legging com um quadril de parteira e ainda escolhe branco? Oi? Não rola legging, nem skinny, nem jegging pra vocês… o que resolveria seria raspar o osso do seu quadril.

E para finalizar, agasalho de tactel. Pior que uma mulher de barriga de fora, quadril largo com calça apertada e bota sem salto caramelo por fora plus o TACTEL é uma viada de barriga de fora, com calça apertada e bota sem salto, tendo ou não quadril largo e na maioria das vezes com luzes no cabelo PLUS O TACTEL. Por isso que eu sempre falei, odeio qualquer tipo de inclusão… decidem unir Diadema ao resto de São Paulo e eu, que já convivo em sociedade, ainda tenho que me deparar com espécimes assim? NÃO SOU OBRIGADA!

Diga NÃO à qualquer tipo de cafonices, à inclusão digital (o facebook está sendo descoberto pelos usuários do orkut), à botas sem salto, a leggings brancas e a pelúcia+tactel. NÃO SOU OBRIGADA!

isso é pedir para ser GONGADA!

e tenho dito.

ps: depois disso pense duas vezes antes de fazer o festival de fondue, uma para ver com que roupa saira de casa e outra se seu quadril já não é largo o bastante para comportar mais calorias!


Primeiro blog de moda que é puro babado, veneno e gongação. Sente o drama! Quem é você na cesta básica? Não me gonga!

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